Esa mancha en mi ser

Hace muchos años he querido pasar por alto algo que sentia y presentia que no estaba bien, mis miedos y mi cabeza metida en otras cosas menos en lo que realmente valia y valdra la pena en mi, han pasado años tratando de no escuchar algo, y este año decidi atenderlo, esos pensamientos recurrentes y afrontar..
en el fondo tenia la esperanza que no encontraran nada, al fin y al cabo hace muchos meses y años que todo anda bien, pero el enemigo es silencioso y esta desde hace años y eso lo se y lo sabia
decidido ya empezar a arreglar todos mis desordenes, fui y la noticia no cayo como balde de agua fria, solo me reafirmo algo que ya sabia que llevaba, la pena, el miedo se apodero de mi, sentir como mi cuerpo se helaba mientras me dicen lo que podria ser, me recrimine por dentro comiendome las ganas de ponerme a llorar  frente al dr., aguante, y no pude mas, aun me recrimino pq deje pasar tanto tiempo, pq perdi tanto mi tiempo, con personas que no valen la pena, pq no me cuide en todo sentido, sentimentalmente, fisica y mental... pq he dejado pasar tantos años, proxima a cumplir 32 años de vida, talvez no pueda ser madre y en el fondo siento que mas da, en estos momentos no puedo ni sobrevivir yo, pero se que cuando todo este en orden y por añadiduria se me de la oportunidad de tener lo que deseo, voy a desear tener a mi hija, y que va a pasar ? ...
esta batalla jamas la imagine, este es la mayor llamada de atencion que la vida me da, no puedo creer lo ciega que he estado todo este tiempo, quisiera llorar muchisimo pero de que me va a valer, no me la creo aun, pero esta es la leccion mas grande de mi vida, a mis 32 años , como no pude verlo antes,  todo esta dando vueltas y me queda esperar hasta el viernes, estoy estresada, no me la creo, no se que tengo y la verdad tengo miedo, pero se que esto es mi batalla que si existe dios me esta poniendo la prueba mas fuerte, siempre he pensado que realmente nunca me he esforzado o dado de mi en algo, no he luchado por nada, todo se me dio facil y tbm por algunas veces que me esforce, pero jamas al 100 %, creo que llego el momento de poner mas del 100% de mi a luchar con esta batalla,  y ya se quienes son mis aliados, se quienes estaran a mi costado para abrazarme, para levantarme si me caigo y esto tambien es un llamado de atencion, y la vida me lo esta gritando en la cara, FAMILIA , pq esos amores por los que los deje ya no estan mas y poco o nada les importa si estoy viva o muerta, si sufro o si tengo miedo, ya no estan ... y quienes estan ahi fueron a quien en un momento los trate con la punta del pie,  quien carajos me crei? hoy la vida me calla la boca, y recuerdo cada vez que mi madre me decia ya te quiero ver cuando te tiren una patada,  y llego ese dia
no hay nada
soy yo, y ellos a pesar de lo basura que fui, estan aqui conmigo dandome fuerzas que a veces se me agotan, dandome palabras y diciendo que seremos invencibles juntos ...
y me da rabia darme cuenta que estuve ciega que me creia la mas viva la que tiene la razon y no soy mas que una inconsciente, alguien que vivio sueños pasajeros y cree castillos para aquel que vino a parar a mi lado, pero a cuestas de mi ser, de destrozar mi autoestima, mi cuerpo , mis sueños , no es posible que hayan pasado tantos años para llegar a este dia
en que me toca darme fuerzas, en esforzarme de salir de toda esta mierda en la que e estado .

esta batalla la voy a vencer ..
jamas voy a olvidarme de mi
no dejare que nadie mas venga a robarse mis sueños, mis energias y mi amor.

no quiero mas mierda aqui, estoy limpiando todo mi desorden para mi , esta vez voy a construir  un castillo para mi, voy a luchar por mis sueños, porque me merezco eso y mas
pq tengo una medalla de amor que se que me la merezco con creces y mas
pq ya me canse de sufrir desiluciones , engaños y egoismos
pq hoy me levante y decidi no depender de nadie
 hoy empieza esta batalla de la que voy a salir.

RETROCEDER? MI BATALLA ES MAS FUERTE

Todo empezó por querer saludar, dejar en claro que no hay resentimiento, no la pensé, no pensé que finalmente aun sigo sintiendo, en un momento olvide lo malo y solo recordé lo bueno, perdí la perspectiva y el raciocinio, simplemente me deje llevar por el momento, y por un momento parecía que no habia pasado el tiempo y todo seguia igual, comprendo que tambien fue pq estoy con los sentimientos a flor de piel, porque no se que va a pasar conmigo, que tengo y si puedo sanar, me deje llevar... pero gracias a mis angeles esas amigas que te hacen aterrizar, una buena conversacion sin las clasicas criticas de pq le hablaste a un ex , que eres una idiota o arrastrada, eso no hubo, y me hizo darme cuenta mientras hablaba, que de nuevo estaba cayendo a mi circulo vicioso, si ese , del cual estos 7 meses he luchado por no caer en el mismo cuento, en el mismo modo operandi de mi dependencia emocional, estaba denuevo entrando a ese juego mental en el cual yo sola me ahorille, pero bueno aun no estoy metida de cabeza, simplemente respire y me negue mil veces y aun lo hago a caer en esa dependencia, no necesito a un hombre a mi lado, solo me necesito a mi, y tengo que sacar fuerzas para mi, para mi salud, para mi organización, esta es mi batalla, contra mis mochilas del pasado, dependencias, miedos , desorganizacion, toca hoy levantarme sola, ser fuerte para lo que venga, no necesito meterme a complicaciones, ya tengo muchas con esa gran mancha en mi ser, para volver a un lió, del que ya salí,
Esta es mi batalla y solo me necesito a mi.