ONCE AGAIN!

La realidad aveces te golpe tan fuerte la cara, que te despierta de cualquier sueño de fantasias, ya desperté, ya salí de mi cuento, si ese que cree en esa habitación, si ya me saque la venda de los ojos, y vamos ponerme en modo VICTIMA es hilarante, seamos realistas e estado donde he querido estar, e hecho lo que buenamente se me dio la gana, arrepentirme JAMAS,  algo aprendí de esto si, que aun no rompo círculos viciosos, me encanta el drama, le mete sazón a mis días, que me gusta un poco regodearme en mi crisis existencial  porque puedo estar en la mierda un día y al otro ser la persona mas optimista y felices y me veras reírme y sentir nuevamente paz.

Logre lo que queria, se que tengo un poder especial para que nadie titube siquiera en decir si, todos y cada uno de los que aqui estuvieron no dudaron ni un segundo y estuvieron bailando a mi ritmo el tiempo que yo quise bailar, ese poder antes no lo habia descubierto es mas nunca lo vi como tal, lo vi mas bien como una deficiencia ... pero no hoy no ... hoy ese poder a cobrado valor .. pero ya no lo malgastare en x ... ya no.

Fluir y dejarse llevar es lo mas delicioso de nuestras vidas ... y si quise creerme historias y amores, pero siempre despues de soñar con todo regreso a mi, regreso a poner los pies en la tierra, y aprendo, aprendo de todo esto, de mis dramas, de mis miedos, de mis taras, de mis poderes, y solo debo usarlos a mi favor o ver lo bueno que es todo
AGRADECER cada paso, cada error, cada camino equivocado que tome, porque eso solo es un taburete para poder saltar mas alto
esta vez no me quedare en el hoyo ni tampoco adoptare el papel de victima...
Jamas lo he sido, no soy mala ni calculadora, soy yo asi no puedo dar algo que no tengo, y si cuando estoy al lado de alguien me doy toda sin condiciones ni ataduras, lo hice y ya esta
Ahora toca volar y continuar .. falta tan poco tan poquito para llegar al final de ataduras existenciales, trabas ya falta poco para llegar a ese punto de libertad.

Y ahora que?

Algunas veces casi siempre el alcohol no es un buen aliado y diganmelo a mi mil veces...
Despues de varios piscos encima me entro la reflexion y escribi siii error garrafal n° 589 ajajaja la fregue UPS I DID AGAIN! waa menos mal lo otro que escribi se quedo en un papel y no en un msj de whatssap, oh my lord! maldito celular! me queda claro que la proxima vez que me vaya a beber, aleja 1000 km mi celular oh siiii.

Y bueno al día siguiente leo un msj oh por la ptm! si me respondi tan kgona mente que quise morir en ese instante, pero bueno tenia que tomarlo a la broma y con las disculpas del caso prosegui....

paso ese episodio tann palabras vienen palabras van acordamos una cita cita que no se concretaria menos mal, mi flojera pudo mas... y vuelvo a preguntarme .. que carajos estoy haciendo??,
llego la llamada ganadora de 2 horas  y ahi me veias riendome de las tonteras que contaba y bueno salieron planes de viajes ?? are you kidding me? .. ok de que me perdi, osea suena de lo mas chevere siii, pero se podra ser amigos despues de haber sido lo que fuimos?? se podra?
que corran las apuestas ... aunque yo creo que no lleguemos ni aun viaje aqui a villa el salvador peroo veamos que sucede, con que artilugios pretendes envolverme mi querido destino, o tal vez demonio ?
sea como fuera espero aun tener los pies en la tierra, el corazon tranquilo y la bragas en su lugar.
que corran las apuestasssssss ...

Y TODO VUELVE A CAMBIAR

Ha pasado ya mucho tiempo, mucho tiempo de paz...
Estos meses han pasado volando y cada mes ha sido una experiencia tras otra, hay cosas que ya dejaron de doler, hay personas que ya no causan efecto, simplemente todo pasa y todo vuelve a cambiar.

De la lista de pendientes voy avanzando cada cosa poco a poco, han habido  meses de bajada total pero no anímica sino de otras cosas mas terrenales, pero ahi vamos ... ya falta poco tan pocooo
todo este camino ha sido lo mejor y Si ESTE ES MI MOMENTO...
Llego mi momento ... y estoy enamorada, amo con locura a esta persona con todo lo bueno y malo que tiene, con sus días coloridos y grises... amo a esta persona..
lo mejor es que solo tiene palabras de aliento, que me enseña tanto cada día, y tengo la certeza que no se va a ir de mi lado, lo sé y sé que esto que estamos formando es para siempre.

Que nada va a hacernos caer en dudas de nuestros pasos, que ningún tercero se interpondrá, que no habrá actividad, trabajo o familia que nos aleje de nuestras metas...  se con seguridad que esto va mucho mas allá...

Y esta vez no sera como las viejas historias, esto a empezado totalmente diferente y ya no hay un patrón destructivo o circulo vicioso, aquí cada uno es libre... libre a plenitud, no hay mascaras, no hay  que ver la manera en que hable y diga lo que siente... ya no ... hay gente original, hay gente que decidio de salir de sus yayas de sus taras y sus creencias de que no puede amar,,,, jajaja huevadas brother...
Encontre sin buscar a la mejor persona para acompañarme y solo disfruto a cada momento todo lo que sucede paso a paso ....

Gracias por estar a mi lado siempre y por todo lo que me das ....

Esa mancha en mi ser

Hace muchos años he querido pasar por alto algo que sentia y presentia que no estaba bien, mis miedos y mi cabeza metida en otras cosas menos en lo que realmente valia y valdra la pena en mi, han pasado años tratando de no escuchar algo, y este año decidi atenderlo, esos pensamientos recurrentes y afrontar..
en el fondo tenia la esperanza que no encontraran nada, al fin y al cabo hace muchos meses y años que todo anda bien, pero el enemigo es silencioso y esta desde hace años y eso lo se y lo sabia
decidido ya empezar a arreglar todos mis desordenes, fui y la noticia no cayo como balde de agua fria, solo me reafirmo algo que ya sabia que llevaba, la pena, el miedo se apodero de mi, sentir como mi cuerpo se helaba mientras me dicen lo que podria ser, me recrimine por dentro comiendome las ganas de ponerme a llorar  frente al dr., aguante, y no pude mas, aun me recrimino pq deje pasar tanto tiempo, pq perdi tanto mi tiempo, con personas que no valen la pena, pq no me cuide en todo sentido, sentimentalmente, fisica y mental... pq he dejado pasar tantos años, proxima a cumplir 32 años de vida, talvez no pueda ser madre y en el fondo siento que mas da, en estos momentos no puedo ni sobrevivir yo, pero se que cuando todo este en orden y por añadiduria se me de la oportunidad de tener lo que deseo, voy a desear tener a mi hija, y que va a pasar ? ...
esta batalla jamas la imagine, este es la mayor llamada de atencion que la vida me da, no puedo creer lo ciega que he estado todo este tiempo, quisiera llorar muchisimo pero de que me va a valer, no me la creo aun, pero esta es la leccion mas grande de mi vida, a mis 32 años , como no pude verlo antes,  todo esta dando vueltas y me queda esperar hasta el viernes, estoy estresada, no me la creo, no se que tengo y la verdad tengo miedo, pero se que esto es mi batalla que si existe dios me esta poniendo la prueba mas fuerte, siempre he pensado que realmente nunca me he esforzado o dado de mi en algo, no he luchado por nada, todo se me dio facil y tbm por algunas veces que me esforce, pero jamas al 100 %, creo que llego el momento de poner mas del 100% de mi a luchar con esta batalla,  y ya se quienes son mis aliados, se quienes estaran a mi costado para abrazarme, para levantarme si me caigo y esto tambien es un llamado de atencion, y la vida me lo esta gritando en la cara, FAMILIA , pq esos amores por los que los deje ya no estan mas y poco o nada les importa si estoy viva o muerta, si sufro o si tengo miedo, ya no estan ... y quienes estan ahi fueron a quien en un momento los trate con la punta del pie,  quien carajos me crei? hoy la vida me calla la boca, y recuerdo cada vez que mi madre me decia ya te quiero ver cuando te tiren una patada,  y llego ese dia
no hay nada
soy yo, y ellos a pesar de lo basura que fui, estan aqui conmigo dandome fuerzas que a veces se me agotan, dandome palabras y diciendo que seremos invencibles juntos ...
y me da rabia darme cuenta que estuve ciega que me creia la mas viva la que tiene la razon y no soy mas que una inconsciente, alguien que vivio sueños pasajeros y cree castillos para aquel que vino a parar a mi lado, pero a cuestas de mi ser, de destrozar mi autoestima, mi cuerpo , mis sueños , no es posible que hayan pasado tantos años para llegar a este dia
en que me toca darme fuerzas, en esforzarme de salir de toda esta mierda en la que e estado .

esta batalla la voy a vencer ..
jamas voy a olvidarme de mi
no dejare que nadie mas venga a robarse mis sueños, mis energias y mi amor.

no quiero mas mierda aqui, estoy limpiando todo mi desorden para mi , esta vez voy a construir  un castillo para mi, voy a luchar por mis sueños, porque me merezco eso y mas
pq tengo una medalla de amor que se que me la merezco con creces y mas
pq ya me canse de sufrir desiluciones , engaños y egoismos
pq hoy me levante y decidi no depender de nadie
 hoy empieza esta batalla de la que voy a salir.

RETROCEDER? MI BATALLA ES MAS FUERTE

Todo empezó por querer saludar, dejar en claro que no hay resentimiento, no la pensé, no pensé que finalmente aun sigo sintiendo, en un momento olvide lo malo y solo recordé lo bueno, perdí la perspectiva y el raciocinio, simplemente me deje llevar por el momento, y por un momento parecía que no habia pasado el tiempo y todo seguia igual, comprendo que tambien fue pq estoy con los sentimientos a flor de piel, porque no se que va a pasar conmigo, que tengo y si puedo sanar, me deje llevar... pero gracias a mis angeles esas amigas que te hacen aterrizar, una buena conversacion sin las clasicas criticas de pq le hablaste a un ex , que eres una idiota o arrastrada, eso no hubo, y me hizo darme cuenta mientras hablaba, que de nuevo estaba cayendo a mi circulo vicioso, si ese , del cual estos 7 meses he luchado por no caer en el mismo cuento, en el mismo modo operandi de mi dependencia emocional, estaba denuevo entrando a ese juego mental en el cual yo sola me ahorille, pero bueno aun no estoy metida de cabeza, simplemente respire y me negue mil veces y aun lo hago a caer en esa dependencia, no necesito a un hombre a mi lado, solo me necesito a mi, y tengo que sacar fuerzas para mi, para mi salud, para mi organización, esta es mi batalla, contra mis mochilas del pasado, dependencias, miedos , desorganizacion, toca hoy levantarme sola, ser fuerte para lo que venga, no necesito meterme a complicaciones, ya tengo muchas con esa gran mancha en mi ser, para volver a un lió, del que ya salí,
Esta es mi batalla y solo me necesito a mi.